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如何學習自我輔導?

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楼主: 慕容仰       显示全部楼层   阅读模式

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发表于 7-1-2004 03:18 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
首先,讓我們積極看待一個事實:

天天處身于瞬息萬變的世界,我們的確有可能在種種原因下,產生精神緊張、精神衰落、精神分裂;而當我們還能意識到自己出了狀況,並且找到改善狀況的資源,我們的問題就有辦法解決了
──不但如此,我們面對自己和醫治自己的過程,很可能還可以成為他人的借鏡和參考呢!

這就是我投這帖子的原因、動機、目的。

接下來我會分享一些自己曾經學過的輔導法,盼望能給有需要的人一些幫助。

[ 本帖最后由 以爱为出发点 于 25-5-2009 12:30 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 9-1-2004 03:27 PM | 显示全部楼层

最近在看的輔導書……

“人我之間--客體關係理論實務”

作者圭格立。哈米頓說:

“除了愛人、朋友、敵人以外,我們還擁有一些更複雜的關係。
這些關係不只是一些靜止的影像(static image);不論是對與別人的關係,或是對自己的感受而言,它們都有很強大的影響力。”

簡單的說。身邊的人,就可以影響我們的內在。
有關這些內、外在關係的探討,久而久之逐漸茁壯,就形成了這個知識體系,這就叫客體關係理論。

待續……

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发表于 9-1-2004 06:59 PM | 显示全部楼层
听起来好象很复杂的样子,但是我对与自我辅导很有兴趣,我帮你顶。。。
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 楼主| 发表于 14-1-2004 07:29 PM | 显示全部楼层

再稍微解釋一下……

從個人心理發展史來看,
我們首先是來自一個未分化的狀態的嬰兒。

一開始,
我們沒有能力去把自己和環境區分開來。

後來,
我們才在與照顧者(父母)的關係裡逐漸認識自己。

那時我們沒辦法想像自己真實的存在,其實是和那些我們依靠著的人分開的。

但,我們仍然必須從照顧我們的人的愛和養育中取得勇氣,因為孤單和渺小的感覺使我們害怕。

為了要保護這個自體--父母關係,我們開始把所遇到困難全部歸罪到這個自體--父母關係之外。一直要等到後來擁有了足夠的關懷,我們才開始變得比較堅強,比較有自信來接受自己的軟弱,和接受那種“我要成為自己”的渴望,並從此開始關懷別人。

從生命早期到整個成人期,這個過程都一直持續著。

我們接受各種關係的各個面向,內化成自己的一部份,也把自己的各個面向,和過去累積的內在關係歸因到外在的人事物。

當我們的精神健康時,這個過程就會一直持續下去,但當我們有精神疾病時,這個內化和外化的機制便會陷入重復或極端的形式裡。

有些人會對遇到的每一個人重演過去的內在關係,而不管別人的意向如何。

另一些人則會把自己完全封閉起來,無法和別人發生任何關係也無法照顧別人;他們就這樣被關在自己的內在經驗裡。

也有許多人是那麼容易受影響,以致不論遇到誰,都學人家的特質,而使自己成為一個善變的人。他們從來無法建立一個穩定的認同,或穩定的自體。

待續……

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tjg56 + 3 谢谢分享,需要举例讲解!
cxxmxx + 5 谢谢分享
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 楼主| 发表于 15-1-2004 03:14 PM | 显示全部楼层

認識我們的客體(Object)

在心理學上,客體指的是一個被愛著或被恨著的人物、地方、東西,或者幻想。

當人們說,他愛自己的國家,他們其實正在對一個事物,也就是他們的“國家”發生了“感情”。

只是,國家這個概念是未定而變動的。

國家可以指地理上的疆界,也可以是一堆文獻的摘要;可以是所有公民的集合,也可以是一系列忠誠、認同等複雜課題的有關幻想。

所有這些和國家有關的概念,都可以成為客體,因為國家足夠重要到讓人們去愛去恨。

人們可以為國家工作、打仗,當然也可能貶低它、逃離它或背叛它。

雖然國家並不是一個人,也不是我們的母親、父親、兒女、丈夫、太太或情人、朋友。

當然,人們不會只把自己的感情表現給他們的國家,人們也把他們的感情表現在:愛房子、車子、寵物、風景、盤栽;或愛一幅畫、一本書、一首詩歌;愛他們的神或愛自己心裡的一個影像(愛人的倩影)。

同樣的,他們也可以“恨”這些相關的東西,甚至“只恨這些東西的某一部份”;身體有缺陷的人就會恨他們有缺陷的那個部份。

雖然人們所愛的第一個客體,是生產他們的母親,但人們也會在對這個“客體”灌注了許多情感後不能自拔,由愛生恨,或愛恨交加。

有心理學家指出,研究內在自體(個人)幻想和內在客體(對他人的)幻想之間的關係,有助我們了解許多先前不清楚的,包括正常人和病人的精神狀態。這些幻想可以是意識上的,也可以是潛意識上的。

客體包括內在客體和外在客體。

內在客體指一個心理表象(mental representation)──一個和他人有關的影像(image)、想法(idea)、幻想(fantasy)、感覺(feeling)或記憶(memory)。

外在客體則不同,它指的是一個真正的人或真正的東西。

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 楼主| 发表于 13-2-2004 03:11 PM | 显示全部楼层

也許前面說的太難了,我們從頭開始吧!

輔導是什麼?

林孟平說,
“輔導是一個過程。在這個過程當中,一位受過專業訓練的輔導員,致力與當事人建立一個具有治療功能的關係,來協助對方認識自己,接納自己,進而欣賞自己,以致可以克服成長的障礙,充分發揮個人潛能,使人生有統合並豐富的發展,邁向自我實現。”

好了,明白了輔導的其中一個比較完整的定義,我們可以開始思考了:

1.你是否了解自己?(我是否能完整的了解自己?)
2.你覺得了解自己是一件容易的事嗎?(我覺得了解自己是一件容易的事嗎?)
3.如何才能增加對自己的了解?

從自己的角度看自己總是有一些盲點的,而盲點通常會形成成長的阻力,所以請撥時間聽一聽別人怎麼看自己吧,或許你就會有一些意外的發現。

選定一些人,他可能是你的家庭成員,教會會友,公司同事,學校師長,同性朋友,異性朋友等。先選定他們,再弄清楚你選擇他們的原因,然後可以前進一步,誠懇的詢問他們對你的三個正面和三個負面看法。

當他們坦誠的說出自己對你的看法,要大方接受,千萬不要急著解釋。要謝謝他們,然後把所有他者對自己的觀察記錄下來,冷靜思考,冷靜分析。最後,把自己不能認同的和覺得陌生的形容詞圈起來,想想當中理由何在……

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 楼主| 发表于 29-3-2004 01:51 PM | 显示全部楼层

周哈里窗

參考過了他人對自己的看法,
現在花一點時間好好想想並整理、分析自己吧!

我們可以應用周哈理窗

畫一個大大的“田”字格,像這樣:http://cschool.kyvs.ks.edu.tw/Learn/HaliR.htm


心理學家魯夫特與英格漢提出了「周哈里窗模式」,說明一個人的內在可以分成「自己瞭解,他人也瞭解」、「自己瞭解,他人不瞭解」、「自己不瞭解,而他人瞭解」及「自己與他人都不瞭解」四個部分。
   
開放我
左上角那一扇窗稱為「開放我」,這個部份指的是我們自己知道而別人也知道的部份。例如:我們的長相、身高、體重及某些屬於公開性質的資料,例如:性別、籍貫、特別的習慣…等。

盲目我
右上角那一扇窗稱為「盲目我」,這個部份是指自己不知道而別人卻知道的部份。例如:個人的口頭禪或一些小動作或特定的作事方法,而這是自己平常不自覺的,除非別人告訴你。盲目我的大小與個人自我觀察、自我省察的能力有關,通常內省特質比較強的人,則可能他的盲目我會比較小。

隱藏我
左下角那一扇窗稱為「隱藏我」,這個部份指的是自己知道而別人不知道的部份。例如:許多童年往事、痛苦辛酸的經驗、身體上的隱疾…等。

未知我
右下角那一扇窗稱為「未知我」,這個部份是指自己不知道而別人也不知道的部份。例如:若未經某種因綠際會的經驗,可能從來也不知道自己會演說、口才一級棒,若沒有當過班級幹部,不知道原來自己領導統御的能力還不錯…等,通常是指一些尚待開發的能力或特性,當然也包含佛洛依德所提出的潛意識層面,默默影響著我們的喜怒哀樂。
      
周哈里窗的概念提出是希望人們能清楚掌握自己的四個部份,並且透過自我省察、自我坦誠、他人的回饋…等方式,使開放我能越來越大,而其他三部份越來越小。
   
你瞭解自己嗎?

影響一個人做決定的自我因素不外乎「我能夠做什麼?」、「我喜歡做什麼?」、「我願意做什麼?」三個主要考量因素。

能做什麼」是「喜歡做什麼」的後盾,我們常從能力與性向兩方面來了解自己能做什麼。能力是一個人從學習獲得的知識與技能;性向是指潛在能力,是一個人如果經過訓練或學習後,可能會有的知識與技能。衡量自己能做什麼,避免眼高手低,考慮自己的未來是很重要的。

「喜歡做什麼」是與個人的興趣有關,一個人的喜愛會隨著時空而有所改變,但影響生涯決定的通常不是「幻想式的喜歡」,像小孩子喜歡當影片中的英雄一般,也不是休閒活動的喜愛,就像李遠哲博士和朱隸文博士兩位諾貝爾獎得主都愛打網球,但網球只能說是他們喜愛的休閒活動。興趣是能夠以此為志業、終生樂此不疲的,如同朱隸文博士到台灣訪問時,只要是參觀科學相關設備和機構,即使不是他所熟悉的研究領域,依然興趣盎然,不斷地請教發問,展現出對科學研究的熱情。這就是所謂的興趣,它反映出我們喜歡或不喜歡一件活動或工作的經驗。

「願意做什麼」就是「你看重什麼」。是一個人的價值觀的反映,價值是一種有系統的內在標準,可以反映出你對事物的重視或排斥的程度,間接影響你處理事情時的取捨標準。相信透過以下的各項測驗,能協助你再次檢視自己,對自己有更深的了解,據此做的選擇必定會更合理,更適合你自己。

[ Last edited by 慕容仰 on 29-3-2004 at 01:55 PM ]

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发表于 29-3-2004 02:39 PM | 显示全部楼层
我的方法:

减压:转移注意力,人有五官,有五种选择
静心:窥视五脏六腑,用感觉体会周遭入定

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hanehane + 5 轉念 + 靜心 是我的益師

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 楼主| 发表于 30-3-2004 05:06 PM | 显示全部楼层

downripper

謝謝您分享的心得,
但能否多寫一點點?
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 楼主| 发表于 28-4-2004 11:43 AM | 显示全部楼层

一個人在精神崩潰前會經歷什麼事……

──懷疑一切(“這世界從來都沒有人對我好!”、“現在這事情如此發生,就是很清楚的了。”)

──無法派遣的自我中心(“我就是這樣認真的!”、“你不應該叫我改變,應該改變的是他們。”、“我是對的,他們是錯的。”)

──越來越感覺自己對,越來越覺得別人錯(會為自己找借口,會為別人定罪名)

──在檢討自己的時候(如果他還能檢討自己),會很自然的忽略許多個人的盲點(這可能有一點靈異攪擾的成份;巴仙不高,但常常能致人於死命)

──如果他身邊還有朋友,他會去找人傾訴(這是明顯的自救步驟)

──如果沒有人願意聆聽,他就會開始封閉自己了(開始獨來獨往,開始遠離人群,開始躲在家裡,開始拒絕探訪,開始拒絕聆聽,最後心裡只有自己……)

──越封閉越冷靜的長時間思考,他可能越沒有辦法走出來(這時候他需要輔導;至少需要有人對他表達完全的信任,不管他說什麼:“天空變成紫色了……”、“街上走的都是外星人……”、“你是不是從哈克雷星球來看我的?”輔導他的人都要想辦法在思維頻率上、情感上,與他投契合拍(rapport))

──要不然最後他就會真的崩潰的了


思考這些文字時要注意:

1.先接受這急遽變化的世界正在“製造”越來越多的生活壓力給活著的人。

2.面對世界的急遽變化和越來越大的生存壓力,人可以選擇完全逃遁到島上去過活。

3.如果不想逃遁,就要正面迎戰壓力,而唯一能夠戰勝壓力的方法是:不斷的自我覺察、不斷的擴張自己的世界觀、不斷的愛人如己、不斷的與終極關懷者聯系。

4.敏感身邊的人是否活在壓力下,如果他頻頻訴說“生活很辛苦”、“做人真艱難”、或她什麼都不說,卻常常躲在洗手間飲泣,或他越來越喜歡上網,越來越喜歡看血腥、暴力的電影,你就要知道他和她的狀況越來越不妙了。

5.如果你這時想插手要幫助他,就要學習引導他或她把心事說出來(他或她可以不會馬上接受你的善意的,也或許他或她會馬上淚如雨下,在你面前大哭一場),然後完全守口如瓶(除非他已經計畫對這世界作出可怕的報復),否則你不要成為他“壓在駱駝身上的最後一根稻草”;但另一方面,你要讓他看見你是如何有條有理處理自己的生活的;這是他在絕境中最需要的“示範性出路”,連你自己都生活得一團糟,他如何能相信這世界還有出路?

6.最後一點,你若開始了這助人的過程,就要有始有終,然後慢慢的把其他可以幫助他的人(你要非常肯定自己推介的人是能夠幫助他的),慢慢的引進你和他的這個小圈子。

附註:如果你發現自己無論如何都幫不了他,但你又很想幫助他,那就多做兩件事吧:一、為他禱告,無論你或他是否信仰上帝,都可以這麼做。二、找一些很好的禱告詞給他自己閱讀,讓他自己突破。當人幫助不了人的時候,請不要再考慮“不同宗教信仰”的問題了,你直接把一個終極關懷者介紹給他吧!如果這個宇宙沒有一個所謂的“終極關懷者”,他對“祂”產生的心理作用,也能安慰鼓勵他向前走;如果真的有一個終極關懷者,那你不就把人救徹了嗎?這可以是最後一步!我試過了,所以今天我的一個曾經精神崩潰的朋友,目前還能在新加坡當麵包廚師,而不是殺人與自殺。

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 楼主| 发表于 24-5-2004 01:18 PM | 显示全部楼层

Take it seriously.

Myth: “The people who talk about it don't do it.” Studies have found that more than 75% of all completed suicides did things in the few weeks or months prior to their deaths to indicate to others that they were in deep despair. Anyone expressing suicidal feelings needs immediate attention.

Myth: “Anyone who tries to kill himself has got to be crazy.” Perhaps 10% of all suicidal people are psychotic or have delusional beliefs about reality. Most suicidal people suffer from the recognized mental illness of depression; but many depressed people adequately manage their daily affairs. The absence of “craziness” does not mean the absence of suicide risk.

“Those problems weren't enough to commit suicide over,” is often said by people who knew a completed suicide. You cannot assume that because you feel something is not worth being suicidal about, that the person you are with feels the same way. It is not how bad the problem is, but how badly it's hurting the person who has it.

Remember: suicidal behavior is a cry for help.
Myth: “If a someone is going to kill himself, nothing can stop him.” The fact that a person is still alive is sufficient proof that part of him wants to remain alive. The suicidal person is ambivalent - part of him wants to live and part of him wants not so much death as he wants the pain to end. It is the part that wants to live that tells another “I feel suicidal.” If a suicidal person turns to you it is likely that he believes that you are more caring, more informed about coping with misfortune, and more willing to protect his confidentiality. No matter how negative the manner and content of his talk, he is doing a positive thing and has a positive view of you.

Be willing to give and get help sooner rather than later.
Suicide prevention is not a last minute activity. All textbooks on depression say it should be reached as soon as possible. Unfortunately, suicidal people are afraid that trying to get help may bring them more pain: being told they are stupid, foolish, sinful, or manipulative; rejection; punishment; suspension from school or job; written records of their condition; or involuntary commitment. You need to do everything you can to reduce pain, rather than increase or prolong it. Constructively involving yourself on the side of life as early as possible will reduce the risk of suicide.

Listen.
Give the person every opportunity to unburden his troubles and ventilate his feelings. You don't need to say much and there are no magic words. If you are concerned, your voice and manner will show it. Give him relief from being alone with his pain; let him know you are glad he turned to you. Patience, sympathy, acceptance. Avoid arguments and advice giving.

ASK: “Are you having thoughts of suicide?”
Myth: “Talking about it may give someone the idea.” People already have the idea; suicide is constantly in the news media. If you ask a despairing person this question you are doing a good thing for them: you are showing him that you care about him, that you take him seriously, and that you are willing to let him share his pain with you. You are giving him further opportunity to discharge pent up and painful feelings. If the person is having thoughts of suicide, find out how far along his ideation has progressed.

If the person is acutely suicidal, do not leave him alone.
If the means are present, try to get rid of them. Detoxify the home.

Urge professional help.
Persistence and patience may be needed to seek, engage and continue with as many options as possible. In any referral situation, let the person know you care and want to maintain contact.

No secrets.
It is the part of the person that is afraid of more pain that says “Don't tell anyone.” It is the part that wants to stay alive that tells you about it. Respond to that part of the person and persistently seek out a mature and compassionate person with whom you can review the situation. (You can get outside help and still protect the person from pain causing breaches of privacy.) Do not try to go it alone. Get help for the person and for yourself. Distributing the anxieties and responsibilities of suicide prevention makes it easier and much more effective.

From crisis to recovery.
Most people have suicidal thoughts or feelings at some point in their lives; yet less than 2% of all deaths are suicides. Nearly all suicidal people suffer from conditions that will pass with time or with the assistance of a recovery program. There are hundreds of modest steps we can take to improve our response to the suicidal and to make it easier for them to seek help. Taking these modest steps can save many lives and reduce a great deal of human suffering.
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 楼主| 发表于 24-5-2004 01:20 PM | 显示全部楼层

WARNING SIGNS

Conditions associated with increased risk of suicide
Death or terminal illness of relative or friend.
Divorce, separation, broken relationship, stress on family.
Loss of health (real or imaginary).
Loss of job, home, money, status, self-esteem, personal security.
Alcohol or drug abuse.
Depression. In the young depression may be masked by hyperactivity or acting out behavior. In the elderly it may be incorrectly attributed to the natural effects of aging. Depression that seems to quickly disappear for no apparent reason is cause for concern. The early stages of recovery from depression can be a high risk period. Recent studies have associated anxiety disorders with increased risk for attempted suicide.
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 楼主| 发表于 24-5-2004 01:21 PM | 显示全部楼层

Emotional and behavioral changes associated with suicide

Overwhelming Pain: pain that threatens to exceed the person's pain coping capacities. Suicidal feelings are often the result of longstanding problems that have been exacerbated by recent precipitating events. The precipitating factors may be new pain or the loss of pain coping resources.
Hopelessness: the feeling that the pain will continue or get worse; things will never get better.
Powerlessness: the feeling that one's resources for reducing pain are exhausted.
Feelings of worthlessness, shame, guilt, self-hatred, “no one cares”. Fears of losing control, harming self or others.
Personality becomes sad, withdrawn, tired, apathetic, anxious, irritable, or prone to angry outbursts.
Declining performance in school, work, or other activities. (Occasionally the reverse: someone who volunteers for extra duties because they need to fill up their time.)
Social isolation; or association with a group that has different moral standards than those of the family.
Declining interest in sex, friends, or activities previously enjoyed.
Neglect of personal welfare, deteriorating physical appearance.
Alterations in either direction in sleeping or eating habits.
(Particularly in the elderly) Self-starvation, dietary mismanagement, disobeying medical instructions.
Difficult times: holidays, anniversaries, and the first week after discharge from a hospital; just before and after diagnosis of a major illness; just before and during disciplinary proceedings. Undocumented status adds to the stress of a crisis.
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 楼主| 发表于 24-5-2004 01:28 PM | 显示全部楼层

Suicidal Behavior

Previous suicide attempts, “mini-attempts”.
Explicit statements of suicidal ideation or feelings.
Development of suicidal plan, acquiring the means, “rehearsal” behavior, setting a time for the attempt.
Self-inflicted injuries, such as cuts, burns, or head banging.
Reckless behavior. (Besides suicide, other leading causes of death among young people in New York City are homicide, accidents, drug overdose, and AIDS.) Unexplained accidents among children and the elderly.
Making out a will or giving away favorite possessions.
Inappropriately saying goodbye.
Verbal behavior that is ambiguous or indirect: “I'm going away on a real long trip.”, “You won't have to worry about me anymore.”, “I want to go to sleep and never wake up.”, “I'm so depressed, I just can't go on.”, “Does God punish suicides?”, “Voices are telling me to do bad things.”, requests for euthanasia information, inappropriate joking, stories or essays on morbid themes.
A WARNING ABOUT WARNING SIGNS
The majority of the population at any one time does not have many of the warning signs and has a lower suicide risk rate. But a lower rate in a larger population is still a lot of people - and many completed suicides had only a few of the conditions listed above. In a one person to another person situation, all indications of suicidality need to be taken seriously.

Crisis intervention hotlines that accept calls from the suicidal, or anyone who wishes to discuss a problem, are (in New York City) The Samaritans at 212-673-3000 and Helpline at 212-532-2400.



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 楼主| 发表于 9-7-2004 01:09 PM | 显示全部楼层

引用別人的文章談完了自殺……

接下來就要談自救了。

談自救以前,
首先我們要接受一個觀念,
人是會作選擇的動物,
人會自殺,
人也會救。

我這裡要談的自救,
不是消極的自救,
而是積極的自救--在還沒有發生任何問題前自救。

這樣有人可能問了,
問題都沒有發生,
為什麼需要自救?

那麼等問題發生了才自救,
來得及嗎?
常常會來得及嗎?
在成長的日子不懂得自救,
以後會長出什麼樣子來?
在戀愛的日子不懂得自救,
以後失戀了怎麼辦?
在更年期以前對更年期沒有危機意識,
更年期提早到來該當如何?

先說一個小故事:
有一個人,
他從小就是很好奇的(好奇可以是好事,愛迪生從小就很好奇),
小時候,
他對什麼好奇都沒有多大問題,
他可以對自己的身體好奇;
他可以在任何時候“自摸”,
他可以對別人(鄰家的小男孩、小女孩)的身體好奇,
摸錯了不過給大人罵,
給大人鞭兩下。

因為一直都沒有人告訴他,
他可以如何“好奇”,(我們的教育系統到今天也還沒有教我們這一課)
可以對什麼東西,
不可以對什麼東西好奇,(關於好奇的動機學)
所以他也就不認為他的好奇有什麼不好,
有什麼需要隨著時日改變的。

後來,
他在機緣巧合下竟然對白色的粉末和粉紅色的丸子好奇了……
結果他還能自救嗎?

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发表于 10-7-2004 05:13 PM | 显示全部楼层

自我辅导

慕容仰..谢谢你喔~~很棒的题目.
自我辅导.通常我们听到.看到的案例都是协助别人..辅导别人.
其实自我了更为重要..,不是吗?
看到了这么一个题,很吸引我的注意力.=)
因为我都是处在辅导人的状态..一向很坚强,很开朗.一个爱笑的女孩.
但你听过这样的一句话吗?...越坚强的人越为脆弱…
逞强只是保护层~
幸而,我还会自我反省..自我开解. 还没有让自己陷入情绪崩溃的状态.哈~
每个人都有一段情绪过渡期吧!~成长的必经之路.
看了这篇文章,很受用~..改天可以作为我心灵提升的重要环节.

忘了介绍..我是红叶..= 新手 = 请多指教 ^o*
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 楼主| 发表于 12-7-2004 01:11 PM | 显示全部楼层

紅葉:

謝謝您的肯定和鼓勵。

是的,“越堅強的人可能越脆弱”,所以不要太堅強,但要有韌性,記得,不是“任性”哦。

您這句話可以延伸討論。

什麼是堅強?
外表的堅強還是內心的堅強?
堅強可以表現為倔強,當然也可表現為“用對的心態,正確的手段堅持一些不能放棄的判斷和價值觀”。

什麼是脆弱?
外表的弱不禁風,還是人前不掉一滴眼淚,人後馬上摔門、找人吵架或直接上吊?
脆弱可以表現為情緒化,當然也可以轉化為溫柔:“接受事實,改變可以改變的部份。”
例子:如果我的老朋友死了,我要接受我沒有辦法讓他死裡復活,但我能讓他的精神在我的未來“復活”。

以上是透過您的回應作的思考,謝謝您了。

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 楼主| 发表于 10-9-2004 03:20 PM | 显示全部楼层

介紹一篇好文章,是關於孩子的,沒有孩子的人當然也可以看。

親子遊戲輔導團體

關輔中心/趙芸芸

「兒女是耶和華所賜的產業;所懷的胎是他所給的賞賜。」親愛的爸爸媽媽,這是您對身為人父人母的心聲嗎?在宇宙光關輔中心主任葉貞屏老師的帶領下,關輔中心同工經過許多尋求與討論,領受主的託付,確立「親職與兒童諮商」是未來事工發展的主軸。首先,即將在十月份登場的是「親子遊戲輔導團體」(詳細時間、費用,請參「活動課程佈告欄」)。雖然有「遊戲」二字,鎖定的對象卻是父母喔!


兒童不是小大人

對已經是成人的你我來說,最常用的溝通方式就是語言文字。不過,大人很善於使用的方式,對兒童來說卻不是這麼一回事呢!我們能熟練的使用語言,是因為具有相當成熟的抽象思考能力;而孩子們的抽象思考能力仍在發展中,所以在口語表達的能力上常受到限制。就是這個原因,使得許多父母在和孩子相處時,常會有「雞同鴨講」或是陷入膠著的場面。

遊戲是孩子的語言,玩具是他們的字句

還記得自己小時候光是看螞蟻搬家,就可以享受一個下午的新奇之旅嗎?或是和同伴一起玩騎馬打仗,感受到自己就是一個熱血沸騰的戰士?拿出所有娃娃一人分飾多角的上演一齣自創戲碼?或許您不曾想過,這些我們孩童時所玩的遊戲,都透露出我們內心世界中的許多重要訊息。在這些看似平凡的遊戲當中,孩子們能夠運用他們豐富的想像力和創造力,去探索身旁的環境、表達出內心的情緒和想法。他們可以在遊戲中找出一套自己的解決方法,增加對自己的了解和信心。如果我們懂得解讀孩童的遊戲含意,甚至善用遊戲的方式與他們互動,我們就好像握有一把鑰匙,如同阿里巴巴的「芝麻開門」一般,可以直接通往孩童的內心世界!

發現秘密花園

六歲的米米將大量的沙倒在翻覆的玩具車上,他說:「媽媽開的車被龍捲風的沙子埋住了。」米米目前與媽媽同住,他的父母親因為婚姻暴力,正在法院訴訟爭取監護權。在遊戲治療的早期,米米不斷演出媽媽發生意外或死亡的劇情。從小面對父母親之間肢體衝突的創傷經驗,使他一再的表現出內心累積的混亂與恐懼。然而在十幾次的遊戲治療後,米米的遊戲開始有所轉變。他在小baby的床邊排放了一圈哈姆太郎玩偶:「小baby生病了,在睡覺。大家來看他,等他醒來,要給他surprise。」藉由遊戲治療,米米可以將內心的創傷,透過遊戲中的死亡、無力和傷痛表達出來,進而加入安全感、照顧、安慰等正面滋養的力量。

「小阿姨房間很亂……」天真的外甥女說出這個令我困窘的事實。顯然,她的觀察很敏銳;而我希望透過我的回應,可以鼓勵她運用自己的觀察力。「喔,妳看到小阿姨房間有很多東西,覺得亂亂的。」我這樣回應,幫助她確認自己的觀察是對的。「嗯,床要舖舖好。」她更精確的說出她所想的,而我則表達出對她的了解:「妳喜歡床很整齊。」她小小的臉上浮現開心的笑容,說:「小阿姨房間東西很多。」

遊戲治療不僅適用於有心理困擾的兒童,也能應用於父母親與發展正常的孩子建立良好親子關係。在宇宙光親子遊戲輔導團體中,擁有豐富實務與教學經驗的老師,能夠幫助父母與孩子建立新的、良好的互動方式。我慶幸,遊戲治療的概念使我和可愛的外甥女建立起一種彼此享受的關係。

邀您同行

每個孩子都是天父所創造的獨特的寶貝,而每一位父母提供的情感與支持,對孩子而言也都是無可取代的。正如兒童遊戲治療師Garry Landreth的比喻:「有些孩子好像爆米花、做任何事都充滿活力;有的孩子則凡事小心翼翼的有如一罐蜜糖;另一些孩子則像蘑菇一般整夜開放;更有的如同紫羅蘭,需要七、八年的成長才開花。每個孩子都用自己獨特的方式去生活及解決問題。」

我們期待父母們能夠在這個團體中得到這些重要的經歷:

‧學習一些共同的概念和技巧來培養與孩子間獨一無二的關係。
‧與其他的父母們交換經驗、分享心情、彼此鼓舞。
‧擁有為人父母者適當的能力感和控制感。
‧幫助孩子發展出更好的自我控制能力和責任感。
‧提昇孩子的自尊心。

還有什麼比與孩子建立良好的關係更能夠使父母滿足?歡迎您來參與我們特別為您預備的「親子遊戲輔導團體」,並真實的在一次次的練習中,愈來愈能享受與上帝所賜給您的無價產業之間的互動與關係!
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楼主
 楼主| 发表于 16-9-2004 03:29 PM | 显示全部楼层

人所有的一切都可以被奪走……

……除了一件東西,就是在任何情況下,選擇自己的態度與選擇自己的道路的自由。----

法蘭科爾(Viktor Frankl)

法蘭科爾博士是在第二次世界大戰中,被納粹關入集中營的一個猶太人。希特勒政權奪走了他所有的,因此在殘酷與苦難裡,他立志要找到一樣東西,是納粹無法奪走,卻又可以支撐他求生意志的。後來,他找到了,那就是他還有選擇自己的態度的能力。

他說,不論情況多麼險惡,沒有人可以奪去他選擇自己的態度的能力。

後來他不僅熬過了集中營與大戰的殘暴,他還成了世界最受推崇的精神科醫生,幫助了許多要放棄生命的人重拾求生意志。

他幫助這些人看見他們仍然有選擇的機會,並且在這些選擇裡,他們能夠找到人生的新意義。

(轉貼和整理)

後現代的人,或無緣無故和措手不及被拋進後現代的人,都有這樣的感慨:我們似乎比任何一個時代的人都自由了,但我們卻比任何時代的人都惶恐;因為我們在自由詮釋了所有的人情事物後,突然發現原來我們是站在浮沙上的,我們再也沒有了確定的根基和意義--簡單的說,我們突然不曉得愛了--當愛被詮釋為其中一種人際關係裡的物物交換時。

我是拒絕這樣詮釋愛的,我寧願讓最古老的定義詮釋我的愛--“無條件的為他者而活”。
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qwerty333 该用户已被删除
发表于 17-9-2004 01:23 AM | 显示全部楼层
我也曾經嘗試自我輔導﹐可是我覺得幫助不大
因為最終還是會回到原來那樣
或許是因為我已經病得很重吧
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